Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа , а почему конфеты заворачивают в шуршащие обертки ?
— Чтобы во всей квартире было слышно , как наша мама худеет .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лоторейку застудишь

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
— Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
(далее…)

">

Муж говорит жене — Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой . Или учись или
уёбывай. На
следующий день приходит с
работы , видит жена с линейкой
что то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает — длина твоего члена 16
см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42
км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери
объявление,
написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей». Жена мужу: Чего так
низко оценил?» Муж : «- Я все
посчитал: 70
кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400
руб.»
Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери
объявление,

(далее…)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одна соседка говорит другой:
— Ну, у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Ужас.
— Ну, а ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
— Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
— Видела? Это будет лежать до 8 марта!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится??? — Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус!!!

top