Про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два приятеля:
— Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
— Правильно говорят… Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.
Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал?
— Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
— Удалось выяснить — кто из вас любит другого больше?
— Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Детальный анализ рыбалки, глазами женщины:
— Взял меня как-то муж с собой на рыбалку. Узнала столько новых названий рыб…
В магазине такую рыбу xpен где купишь! Рыбу-падлюку, рыбу-сyчару и рыбу-п%дараса поймать фактически невозможно — она всегда срывается с крючка…
А вот рыба-лапуля, рыба-молодца и рыба-красотуля — ловятся охuетительно, но почему-то похожа на обычных карасей, коропчика или плотву…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж: — Преподавателем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик заходит в канцтовары.
— Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
— Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
— Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает BMW!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет».
И после этого сразу отключаем телефон…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
— Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины «Алфавит» подарила?
— Да, мама!
— Ну так я подменила их в упаковке на собачий «Радостин»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап, расскажи, а как ты на маме женился?
— Не помню, наверное, без сознания был.
— А развёлся почему?
— Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развёлся.
— А второй раз зачем женился?
— Какой второй раз? На ком?
— На маме.
— На какой маме? Мальчик, а ты кто такой?! Я что опять был без сознания?!!

top