Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

ду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хр*ново отдыхаете, Петр Петрович!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
— Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
— Светка не дала с*чка, Ленка не дала бл*ть, и Мишка – пид*рас тоже не дал…
— Вовочка!
— Да контрольную списать…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й, уё*ок!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня х*й длиной 1 метр!
— Да-а-а… Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! — говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? — спрашивает его режиссёр.
— Ну… конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров… и не стоит почти… А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох*ел!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она:
— Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной… вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй!
Он:
— Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой… вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попугай в самолёте стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я».
И кричит стюардессе вслед:
— При*бок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву похуй!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
— В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
— Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
— Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья: — Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?
— В нецензурном — нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: «Иди на пенис и пошёл в вагину!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
— А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
— Дa это… Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
— Ну и?
— Пи***ц Ницце…

top