Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «с*кин сын».
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его с*кин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его с*кин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его с*кин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот с*кин сын!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: «Лас axуeлaс пара миньeтo» всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая — то с*ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно…
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и тр*хает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч…
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то вые*ут.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

C двумя барышнями,в обнимку, из кабака выходит Пушкин, а прямо перед выходом, в луже, лежит вдрова пьяный мужчина. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о Вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл**ей своих е*и!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х*й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой с*ки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
— 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр*хнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!

top