Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр**нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр**нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!». Ну мы напились и я его тр**нул. Что мне делать, отец?
— Иди на х*й отсюда , пока дождь не пошел!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она:
— Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной… вполне возможно, что оно делает вас просто ху*нёй!
Он:
— Ошибочно полагать, что наличие п*зды делает вас п*зд*той… вполне возможно, что оно делает вас просто п*зд*нутой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Три медведя:
— Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
— Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
— Кто спал с моей бабой и всю вы*бал?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: «Тупая п*здец!!!» и подпись ген. директора.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попугай в самолёте стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я».
И кричит стюардессе вслед:
— Пр*ёбок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
— Мужик, для не летающего ты слишком вы*бистый.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Офис. Одна из сотрудниц:
— Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
— Е*аться захочешь и не так зачирикаешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох*й!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья: — Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?
— В нецензурном — нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: «Иди на пенис и пошёл в вагину!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок биологии. Училка задает всякие там вопросы и на все блестяще отвечает Вовочка. Вдруг по громкой связи оповещают всю школу о начинающемся педсовете где явка учителей обязательна. Ну и решает училка оставить вместо себя Вовочку, а сама уходит. Возвращается училка снова в класс и видит сцену тотальной еб*и. Она к Вовочке:
— Вовочка, что же происходит?
— А это мы проходим размножение человека!
— Но почему Петя др*чит?
— А у него самостоятельная работа.
— А почему Коля Васю тр*хает?
— А чё, я виноват, что им один вариант на двоих попался?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
— Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
— А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули… Вовочка ужасается:
— Как, прямо по пи*де?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна:
— Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает . И что потом происходит? Кто знает? Вовочка:
— А потом какая-то с*ка возьмет да и наступит на него.

top