Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идёт девушка к парню на день рождение и чувствует что у неё не во время начинается менструация. Она торопясь залетает к нему, бросает подарок, без поздравлений вламывается в квартиру и нервным голосом спрашивает:
— Прокладки есть????!!!
— Нет (удивлённо отвечает парень)
— А тампоны???!!!
— А что это?
— …..блин! вата есть?
— Есть!)
— Давай!!!!!!!!!!!!!!!
Девушка ломится с ватой в туалет но там занято, в ванную — тоже самое. Идёт на кухню. Начинает вытирать себя ТАМ. И тут кто то ломится на кухню. Секундная реакция и вата полетела в форточку….
Под подъездом сидят два обдолбаных наркомана и одному из них эта вата падает на голову он берёт её аккуратно смотрит на нее и говорит другому:
— Аххахха…….. ты глянь. Вот это мне вата лоб раз*уярила)))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл%дь! Пи%дец! Ёб@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
— Бля-а-а! Монетки перемешались!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что на поезд опоздали?
— Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-С*ка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи@ду отрезали?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть русски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— «П*зды, что ли?!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич. — Как вас зовут?
— Алла Иванова. Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова. Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы? Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не нае*ать. Думал думал и говорит: — Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е*ть не советую

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр**нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр**нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!». Ну мы напились и я его тр**нул. Что мне делать, отец?
— Иди на х*й отсюда , пока дождь не пошел!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она:
— Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной… вполне возможно, что оно делает вас просто ху*нёй!
Он:
— Ошибочно полагать, что наличие п*зды делает вас п*зд*той… вполне возможно, что оно делает вас просто п*зд*нутой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Три медведя:
— Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
— Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
— Кто спал с моей бабой и всю вы*бал?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: «Тупая п*здец!!!» и подпись ген. директора.

top