Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гость из-за рубежа:
— А правда, что в России дороги строят бляди?
— Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
— Да все ваши шофёры говорят: Какая бл*дь эту дорогу строила??!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну её на х*й эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Секса.
Джин не задумываясь:
— За*бись!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п*здец в любом случае.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится… поспрашивал. налицо — свечи менять.
— ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
— заеду в воскресенье поставлю
— а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ… пизд*ц…
— эта же церковь. она всегда открыта.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и
чувств…
— Еб*нуться!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом «о взрослом». Брату 11 лет. Сказано — сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат:
— Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом п*зды получим…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— П*здец Ницце…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и у*бывай!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪ*БАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и п*дарасы.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х*йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл*ть мне…

top