Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная бл*дь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер…
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет…
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
его. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
— Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ — тишина.
— Эй Горыныч — выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. Он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
— Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты о*уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, дочь… Не надо… Я уже О*УЕЛ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя pуками? Он заснул, она держится за член, он pовно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Держись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Через 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член держатся? Он: Hу ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп*здишь..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— *yй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиз*еть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны… Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел… и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу е..ь значит прилично?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик в аптеке:
— У вас есть презерватив шоб на голову налез?
-Ээээээ….
-Ну у нас костюмированная вечеринка, хочу хуем нарядиться.
-Мужчина, поправьте галстук и смело идите, вас узнают!)))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

top