Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Звонок в приемную Путина:
— Алло.
— Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна?
— Пошёл на х*й!
— Дякую. А коли повернеться?».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку…
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь…
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука…
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы*бать слона…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Петрович!! Петрович??
— А?? Шо??
— Ты звёзды видишь??
— Да вроде ещё вижу…
— Встаём, бл*… — нашу палатку спи*дили!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»…. Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а нахр*на я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Это же надо какой жизненный поворот — вчера встретил на трассе свою одноклассницу, Люську Гаврилюк… Работает проституткой, берёт штуку гривен в час….. А ведь ещё каких-то десять лет назад, мы её на выпускном, бесплатно е*ать не хотели….

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит парень к священнику
— Святой отец, я совершил страшный грех — вы*б коня.
— Не скрою, грех твой страшен. Но святая церковь не бросает своих заблудших детей. Купи индульгенцию, и грех твой будет прощен. Всего 500 долларов.
— Но святой отец, 500 баксов – немаленькая сумма.
— Что для тебя важнее – твоя бессмертная душа, или какие-то ср*ные бумажки?
— Вы правы, святой отец. А если я вы*бу вашу дочь – искупление греха тоже будет стоить 500 баксов?
— Цена на индульгенцию едина для любого греха, сын мой.
— В таком случае я пошел еб*ть вашу дочь.
— Деньги вперед.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень первый раз привел девушку домой. Потр*хались. Лежат на кровати.
Она:
— Вань, а ещё раз сможешь?
Он:
— Да. Только ты за х*й 20 минут подержись, я передохну и продолжим.
Опять потр*хались.
— Вань, а ещё раз сможешь?
— Да. Только ты за х*й 20 минут подержись, я передохну и продолжим.
Опять потр*хались.
— Вань, а ещё раз сможешь?
— Да. Только ты за х*й 20 минут подержись, я передохну и продолжим.
Опять потрах*лись.
Она:
— Вань, а нахр*на я за х*й по 20 минут держусь двумя руками?
Он:
— Ну, ты у меня первый раз дома, вдруг что-нибудь сп*здишь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на х*р!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І love you!
Эхо: — I love you… you… you…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ*ТЬ?!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё б*ять сделала?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охр*нел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пи*дящим !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: «Был у меня один х* в роте… «.
Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту».

top