Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты г*ндон и он г*ндон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пид*расы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж — жене:
— Дорогая, ты выглядишь такой затр*ханной! У тебя кто-нибудь есть?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто пид*рас…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка парню:
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пид**асы, а стринги — это трусы такие.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
— А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут е*ать несколько женщин.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома бл*ть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— как дела ?
— не очень…
— что так ?
— всю ночь рубился в FEAR… там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная с*кa. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моz девушкf в маске для лица… страшная с*ка… ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм…», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х*й?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас н*xpена не уточнила…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б***ство с разнообразием не путай

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б***ь, река-то уже замерзла!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный ceкc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула… Вооот СУК*!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пид*расов, все не как у людей. . .

top