Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х*ли ты до*бался-то до меня?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пи*ды вам дать что ли?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Ой, простите, я вам на ногу наступил…
– *б твою мать урод, да ничего страшного.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне всё пох*ру!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился….
— Ну извини, Люба!
— Да пошёл ты на х*р со своими извинениями!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Звонок в приемную Путина:
— Алло.
— Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна?
— Пошёл на х*й!
— Дякую. А коли повернеться?».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова «Лебедь, рак и щука».
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку…
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь…
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука…
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы*бать слона…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Петрович!! Петрович??
— А?? Шо??
— Ты звёзды видишь??
— Да вроде ещё вижу…
— Встаём, бл*… — нашу палатку спи*дили!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Онегина»…. Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
— Вот ЭТО помню… а нахр*на я в этот троллейбус села — хоть убей… НЕ ПОМНЮ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Это же надо какой жизненный поворот — вчера встретил на трассе свою одноклассницу, Люську Гаврилюк… Работает проституткой, берёт штуку гривен в час….. А ведь ещё каких-то десять лет назад, мы её на выпускном, бесплатно е*ать не хотели….

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит парень к священнику
— Святой отец, я совершил страшный грех — вы*б коня.
— Не скрою, грех твой страшен. Но святая церковь не бросает своих заблудших детей. Купи индульгенцию, и грех твой будет прощен. Всего 500 долларов.
— Но святой отец, 500 баксов – немаленькая сумма.
— Что для тебя важнее – твоя бессмертная душа, или какие-то ср*ные бумажки?
— Вы правы, святой отец. А если я вы*бу вашу дочь – искупление греха тоже будет стоить 500 баксов?
— Цена на индульгенцию едина для любого греха, сын мой.
— В таком случае я пошел еб*ть вашу дочь.
— Деньги вперед.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень первый раз привел девушку домой. Потр*хались. Лежат на кровати.
Она:
— Вань, а ещё раз сможешь?
Он:
— Да. Только ты за х*й 20 минут подержись, я передохну и продолжим.
Опять потр*хались.
— Вань, а ещё раз сможешь?
— Да. Только ты за х*й 20 минут подержись, я передохну и продолжим.
Опять потр*хались.
— Вань, а ещё раз сможешь?
— Да. Только ты за х*й 20 минут подержись, я передохну и продолжим.
Опять потрах*лись.
Она:
— Вань, а нахр*на я за х*й по 20 минут держусь двумя руками?
Он:
— Ну, ты у меня первый раз дома, вдруг что-нибудь сп*здишь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на х*р!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

top