Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— АААА !!!!! Тьфу ты б**я !!!! Еб**сь ты в рот !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

.. Из сообщений местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ть! Чё за ху**ня ?! Куда, на**уй, вы дели канал «Культура» ?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз**уйте на работу .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина ….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта !! Врет !! Она меня не кормит !!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы ** бу !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В ночной тишине. — Вась, сколько времени? — Четыре. Проходит какое-то время. — Вась, сколько времени? — Пять. Еще через сколько-то времени. — Вась, сколько времени? — Шесть. Еще через час. — Вась, сколько … — Коль, ну какая тебе нах**й разница? Нам же пожизненное дали!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением: «Тоже мне, бл***дь, Анна Каренина!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: «Ой плохо мне, плохо». Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: «Так, осетринка, икорочка, буженинка … Ху**се, плохо ему, бл***дь!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Бл** ь … А я думал, нах**я ты мне горелых кидаешь ?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ​​б *** ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она: — А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он: — Не, для меня не вариант — нетонированный …
Она: — Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно … бл @ аааа …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей по ** уй

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы за ** бались красить ..

top