Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ​​б *** ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она: — А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он: — Не, для меня не вариант — нетонированный …
Она: — Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно … бл @ аааа …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей по ** уй

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы за ** бались красить ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
— Ку-у-урить люблю!
— А красивых женщин любишь?
— Канечно люблю!
— А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
— Да, дарагой!
— А залез бы целиком к ней в пи*** зду?
— Да, только губы оставил бы.
— Зачем?
— Курить люблю …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только
колобок. Он берёт его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит
перед собой и спрашивает:
— Куда ж тебя е ** ть ?, куда ж тебя еб ** ть?
А колобок ему (возмущенно):
— Не надо меня еб ** ть, не надо меня еб ** ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
— Чем ты это сказал? чем ты это сказал?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет бабулька, а на столбе два електрика:
— Бабка, подай, на земле, провод ..
Бабулька взяла да и подала. Один другому:
— Я же говорил бл*ть сука ноль, а ты фаза, фаза!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб ** ла — тихий район, дружелюбные соседи.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли … Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е @ ешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один друг спрашивает у второго:
— Ты свою жену в жопу е ** шь?
— Е * .у.
— А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
— Когда об шторы вытираю.

top