Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука…
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
з@ебываю!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пизд@болов, встал с пола!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орёт:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошёл на х…
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошёл на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошёл на х…
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
— Русский!!!
Тишина…
— Русский! !
Тишина…
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошёл на х…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А что я на х#ю стоять буду», а он мне двойку.
Отец подумал:
— И правда на хую стоять, что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три», Я: «Шесть». Он писал: «А три на два», я: «Какая нах*й разница?», А он мне двойку в дневник.
отец:
— И правда, а какая нахуй разница, молодец мой мальчик, верно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
отец:
— Вовочка, почему двойка по русской литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель русской литературы мне говорит: «Сложи стишок про петушка», я составил: «Петушок, петушок — золотой
гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид@рас такой «.
— И действительно, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в кабинет, а там сидят учитель математики, физкультуры, русской литературы и рисования …
— Подожди, а нахуя рисования?
— Вот я и говорю им, «а нах@я учитель рисования?»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, бл@ть, сделали?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет…
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили: «Сколько будет 7*9?» Я говорю:
«63». «А 9*7?». Я отвечаю: «А какая х@й разница?»
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу-то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: «Вовочка, подними правую руку». Я поднял. «А
теперь подними левую руку». Я поднял. «А теперь подними правую ногу». Я
поднял. «А теперь подними левую ногу». Я говорю: «А мне что, на х@ю
стоять?»
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе-то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на@хуя пришел?
— Ну вот и я так же спросил…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься…

top