Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя…… груди девичьи крутя…….. Анна Пална слегка при@хуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет… то заплачет как дитя…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?…
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора…
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу….
—- Да лучше бы он её выеб@л — он
ей аппендецит вырезал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «МАЛО», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду…
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Приеб@к, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І love you!
Эхо: — I love you… you… you…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
— Чувак у тебя жена есть?
(С):
— Есть.
(М):
— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп твою мать взламали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п@зды было невкусно но хватило всем

top