Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на
производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то
передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
— Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
— Ну как?
— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас пpocтитуткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно еб@ть не хотели…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит алкаш в луже и др№чит. К нему женщина подходит и спрашивает:
— Ты че делаешь?
— Детей топлю!
— Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
— Пошла на %уй людоедка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
— Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!»№у, чтобы мои орлы тебя не вы№;%:и.
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
— Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли — у всех обрубки. У одного Петьки «орудие» целехонько.
— Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
— Ауоыеаоуы.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
Мадам:
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам.
— Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это мамин любовник, — и мама наградит его!
— Ну и что??????!
— Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят дед с бабкой за столом едят , ну бабка всё чавкает и чавкает , дед уже не может стерпеть как ёбн#л ей по лбу ложкой и кричит не чавкай , ну бабка не чавкает сидят опять за столом дед ей опять ложкой по лбу ёбн#л , бабка спрашивает за что ? Я же не чавкаю!!!, а дед ей и говарит ты то нечавкаешь а я как вспомню что ты чавкала , АШ БЕСИТ!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
— Мне бы пое%аться…
«Девушки» обступают его и засыпают предложениями:
— Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
— Мне бы пое%аться…
— Да у тебя голова может заменить головку!
— Мне бы пое%аться…
— Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
Карлик вываливает из брюк — таких размеров, что все «девушки» наперебой кричат:
— Дай пососать!
— Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
Мадам:
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам.
— Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это мамин любовник, — и мама наградит его!
— Ну и что??????!
— Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
— Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
— С плохой…
— Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
— А какая тогда очень плохая?
— Ещё и маме обе щёки…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пи%%ой, у меня проездной!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х.инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!

top