Анекдоты с матами

Анекдоты с матами и непристойной лексикой, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это не звучало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І love you!
Эхо: — I love you… you… you…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
— Чувак у тебя жена есть?
(С):
— Есть.
(М):
— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп твою мать взламали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п@зды было невкусно но хватило всем

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет по улице мама с сыном на руках,мелкий матом всех кроет фиг закроешь:
Мама: закрой рот!!
Сын: нах*й!
Тут мент: женщина успокойте ребёнка не прилично же!
Мама: он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете?
Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет,и ходить ты не умеешь а уже так материшься..
Мелкий: ты ходить умеешь?
Мент: да!!
Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й!!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ребята, у меня сын родился!!!
— ООООО!-Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!!!!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до п*зды. Видит клитор торчит. Потянул — думает: «Какой червяк хороший».
А клитор из клюва выскакивает — ничего не получается…
Мимо летит ворона:
— Скворец, чего ты делаешь?
— Да лучше помоги — видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кончик, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали — ЧПОК и проскочил он в пи*ду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может…
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из пи*ды фр-р-рыть и вылетел…
Мужик ох*ел: «Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не вы*бал!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем??
— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж@пу засунуть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там … отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»

top