Про гопников

Веселые анекдоты про гопников

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.
Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.
Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
— Это ты щаз тут бегал?
— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…..
— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— а давай — как раньше, смеяться, грызть семечки и беспорядочно стрелять в маршрутке?
— перестань, мы больше не в ауле
— не говори так

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
— Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Слышь чувак, закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
— Да, это МОЙ город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
— Да это МОЙ город… РАЙОH не мой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Российская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся «потерпевшими».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются — «памятник какому-то х*ю».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Демократия — это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

top