Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?????
— Нет, моя зайка, не знаю….
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестрёнка (делает паузу и продолжает разочарованно) — А у папы — одни какашки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-ээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё… добрая».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
— Какое у тебя имя?
— Максим.
— А фамилия?
— Сидоров.
— Правильно. А у родителей какая фамилия?
— (почесав голову) Ну, не знаю.
— Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
— Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девочка, а какое сейчас время года?
— Зима!
— Ну что ты, девочка, сол­нышко светит, трава зеленая, птички поют. . .
— Зима!
— Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках ка­таться можно, снеговика ле­пить. . .
— Вот такая хреновая зима выдалась!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
— Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу.
— Иннокентий, ну как ты лепишь?
— Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками. . . Вот, молодец!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Вези молча, сынок!

top