Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё б*ять сделала?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл*ть, по грядкам!!!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало… . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и молотком по пальцу:
— Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл*ть! Дa, пaпa?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит сын из садика и говорит через слово «б*я».
Мама:
— Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
— Нет, не знаю.
— Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
— Ладно, мам…
На следующий день приходит сын и говорит «п****ц».
— Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!
— А я знаю, что оно обозначает!
— И что же?
— Это «безвыходная ситуация»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоят мальчик и дядя в автобусе.
— Простите, вы на следущей выходите? — спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается и говорит:
— Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты хорошо учился.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа, папа!!…. а давай купим шалав!
— Обязательно купим, сынок!!!…. только это лаваш называется!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Hу.. Бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: «Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что, дядя?
— Занятий, говорю, не будет — школа сгорела?
— А?
— Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
— … ты повторяй, дядя, повторяй.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
— А ты знаешь, как делаются дети?
— Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
— А потом?
— А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

top