Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: «Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что, дядя?
— Занятий, говорю, не будет — школа сгорела?
— А?
— Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
— … ты повторяй, дядя, повторяй.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
— А ты знаешь, как делаются дети?
— Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
— А потом?
— А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?????
— Нет, моя зайка, не знаю….
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестрёнка (делает паузу и продолжает разочарованно) — А у папы — одни какашки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
— Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-ээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё… добрая».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
— Какое у тебя имя?
— Максим.
— А фамилия?
— Сидоров.
— Правильно. А у родителей какая фамилия?
— (почесав голову) Ну, не знаю.
— Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
— Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!

top