Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— Вы нам не угрожайте!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила…ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но с*ка спалилась… вошёл папик и начал подпевать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности.
Я говорю сыну:
— Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
— Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
— Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
— Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??
Я ему:
— Я ела капусту и случайно тебя съела!
Вовочка так строго:
— Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хр*на себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
— Конечно, сынок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, носочки в сандалики. Красавчик!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

top