Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
— Как дела в школе, сынок?
— Плохо, — отвечает сын, — двойку получил по биологии.
— За что?
— Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
— Так, у слона!
— И я так ответил. А училка говорит, что у страуса…
— У страуса, — удивился отец, — То-то, он такие медленные вальсы писал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В какой-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
— Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве… После чего говорит:
— Хорошо… Только в обыкновенного… В терапевта…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б*я», а ты -«на х*й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б*я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х*й мне такие оладушки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли… ?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу них*ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Новый русский смотрит дневник сына:
математика — 2
физика — 2
английский — 2
литература — 2
пение — 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
— Господи, этот дебил еще и поёт!

top