Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо*б…
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо*б!!! Сначала идет — томат!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — проститутка. Мы живём в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живём в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дети:
— А у моего пaпы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
— Дa ты чееее… . ! ?! Покaжи!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все. С этого дня я для вас просто Гена

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня говорю сыну
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой…
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

top