Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
— Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
— Вон того, с вибратором.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
— Если мальчик полезит целоваться, говори «Мама не велит», если полезит в запазуху говори «Папа не велит», а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
— Ну что? Целоваться лез?
— Нет, я сказала «Мама не велит».
— А в запазуху лазил?
— Нет, говорила «Папа не велит».
— Ну а в трусики?
— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Действия
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
— Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
— Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну… Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
— А вот эта из 6?
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.
— А… из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В гости к семье, где жила маленькая девочка, приходит семья, где живет маленький мальчик. Ну детям (как всегда) надоела компания родителей и они пошли гулять сначала во двор, потом в парк, ну а потом в лес. Приходят в лес, мальчик снимает штаны и говорит девочке, чтобы она взяла его член. Девочка в ужасе понеслась домой. Она бежит — ветки рвут платьице, ленточку где-то потеряла. Вся лохматая, грязная, оборваная вбегает в дом, поднимается на лифте. Только хочет нажать кнопку звонка и тут сзади голос:
— Член-то отпусти…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово «определённо». Кто мне может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обкакался…

top