Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Дядька Мыкола, варэников хачу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А шо вы там так вкусно чмокаете?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отец говорит сыну:
— Завтра пойдём косить сено.
— Нет, — говорит сын.
— Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
— Я забыл косу.
— Иди за косой, — говорит отец. — И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
— Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
— Чё мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
— Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
— За что? — спрашивает сосед.
— За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А чё отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
— А мать-то куда побежала?
— Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
— Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
— Ага, пять кругов!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мама грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
— Идите на хуй, мы углем топим!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садoмазoхистскую плетку, фаллoимитатoр, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
— У тебя был cекc?!..
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне пива?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне покурить?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.
– Да, в лотерею можно.
Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!
Отец спрашивает:
– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?
– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?
– Конечно, сынок!
– Вот и отсоси сам у себя!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама с сыном загорают на пляже Ребенок играется с песочком, мама читает книжку. Вдруг сынок подбегает к маме:
— Мам, угадай, а чьи это следы на песке?
— Ну, наверно, кошечка пробежала…
— Нееет, мам, ну давай еще раз!
— Может быть, собачка прошла…
— Нет!
— Белочка проскакала…
— Нет мам, ну ты чего, это же я пиписькой натыкал!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример.
Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
— Ты куришь?
— Да.
— И что же ты куришь?
— Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну.
Вовочка удивляется, но прикуривает.
— Говорят ты пьешь. И что же?
— Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку «Наполеона» и наливает Вовочке.
Тот, выпивает!
— Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
— Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете.
Через некоторое время выходит Вовочка.
Отец:
— А теперь запомни сынок, чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

top