Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
— Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
— А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: «Друг кормит, а олень портит» ?
Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень — ленью.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу…
— Ты понял, что я имела в виду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын говорит маме пошли в баню? Пошли только не подсматривай. А он подсмотрел. Мама а что это. Это роща. Сын пошел с папой в баню. Подсмотрел и спрашивает папа а что это. Это солдатик. Пошел он сними вместе. Подсмотрел и спрашивает папа а что твой солдатик делает в маминой роще

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
— Сабина, назови будущее время глагола любить.
— Выйти замуж.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа с Мамой…занимаются. Сын:
— Мама, дай варэника,
— Дык нету, сынку!
— А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!

top