Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель 🙂

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: «А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!»
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот-то занят!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы «Ролекс»!
— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: «Гоги я твой рот е…ал, я твою маму е…ал, я твою жену е…ал, я твою е…ал. Щто ты ему скажещь: «ПОЛ ВТОРОГО»????

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит сынок к маме и спрашивает:
-Мама а кто такие трансвеститы?
Мама отвечает:
-Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит сын к маме и спрашивает:
-Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?
-Ну потому, что ты очень умный,сынок.
-Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.
-Ну потому, что ты талантливый сынок.
-А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой?
Тут папа открывает дверь и говорит:
-Да потому что ты дебил, и тебя 32 года!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!
— Нет, папа, я лучше постою…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

top