Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел бы ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит пацан 14 лет в публичный дом.
— Мне девушку!
— Мальчик, гулял бы ты.
— У меня есть деньги!
— Ну, ладно.
— Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
— Не, мальчик, ты с ума сошел!
— Плачу тройную таксу!
— Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
— Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
— Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди …
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другую большую, чтобы чистить зубы нашей няне.

top