Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь ?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в гавно наступил. Где мне сандалик помыть?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они их слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах**й мою корову

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: — Сынок, что случилось? — Да понимаешь папа, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод …. деток мало, а елка большая ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонок в отделение неотложной помошщ: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди …
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы … ну эта … садовником.
— ??? Аа … ну .. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта … чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то ???
— Сантехником!
— Та-ак … Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ !!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающим 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку. — Люся! — Ну, или вольер … — Люся! — Ну что ?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын объясняется с родителями: — Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потpaXаться без глупых базаров

top