Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающим 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку. — Люся! — Ну, или вольер … — Люся! — Ну что ?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын объясняется с родителями: — Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потpaXаться без глупых базаров

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа, мне нужна твоя помощь!
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Ммм, нет! Помоги математику сделать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пааап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в майбах!
— Ты кто такой! Не звони сюда больше !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: — Нууу … Это когда член в рот берут.
Тут сразу ей удар в челюсть!
Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, стоны, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг, голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для суд-мед экспертизы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два… и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду…
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно… Кто сказал??!

top