Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы «Ролекс»!
— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: «Гоги я твой рот е…ал, я твою маму е…ал, я твою жену е…ал, я твою е…ал. Щто ты ему скажещь: «ПОЛ ВТОРОГО»????

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить «со мной спала няня».
— С тобой, папочка, она спала в четверг!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи…арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попросила — поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу — «Первый-первый, я второй. Смена караула!» И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: «Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу».
Выглядываю — муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю — ты что делаешь? Отвечает — мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница задала детям сочинение на тему «Если бы я был директором». Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, ты почему не пишешь?
— Я секретаршу жду.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Недавно мой приятель на работе говорит — «Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил». Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — «А правда, что русские водку пьют неразбавленной?» На что ребенок искренне удивился — «А зачем ее разбавлять?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е*анем по маленькой!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
— Папа, я зла на тебя.
— Из-за чего?
— Я тебе не скажу.
Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои «Тополя»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мальчик и девочка слепили снеговика.
Мальчик говорит:
— Я за морковкой.
Девочка в след ему кричит:
— Неси две, мы ему ещё и нос сделаем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает.

top