Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В Грузии сын спрашивает отца:
— Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
— Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
— Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
— Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: «Ты што — одурэла?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?
Дед, говорит:
— Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
— Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
— Если мальчик полезит целоваться, говори «Мама не велит», если полезит в запазуху говори «Папа не велит», а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
— Ну что? Целоваться лез?
— Нет, я сказала «Мама не велит».
— А в запазуху лазил?
— Нет, говорила «Папа не велит».
— Ну а в трусики?
— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
— А ты любишь мультики смотреть?
— Да! Очень!!! А ты?
— И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
— Это как так боятся?
— Да так… Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки еб@ные. Потом плачешь ночами.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У родителей знакомого есть приятель — он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе… Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: «Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????» — и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: «Твою мать!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень…
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал, что вы — ее мать.
— Я не мать, я — отец!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно ceкc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! … (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса…
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дочь: — Папа, я — лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ч@@н?
Сын: — Я люблю. Очень.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит сын к маме и спрашивает:
-Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?
-Ну потому, что ты очень умный,сынок.
-Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.
-Ну потому, что ты талантливый сынок.
-А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой?
Тут папа открывает дверь и говорит:
-Да потому что ты дебил, и тебя 32 года!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем!»…

top