Про детей

Смешные анекдоты из жизни детей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

5-и летний сын заходит к отцу в комнату, он там маструбирует.
— Пап, а ты что делаешь?
— Гномика раздеваю и одеваю.
Чезез несколько минут родители слышат крик в детской. Забегают и спрашивают:
— Что случилось?
— Я гномика раздевал и одевал, он мне в глаз плюнул, а я ему голову откусил!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только «в борьбе обретешь ты счастье свое!»
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: «Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!..» В общем, затюкала парня — а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: «Мама, ну я же так искал похожую на тебя!»
С тех пор тема была снята.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка — ваша или автомата?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доча, ты материшься? —
Нет, мам! С чего ты взяла? —
Потому что наш кот начал
отзываться на «пошел на х*й,
с*ка волосатая»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят три мальчика и девочка лет 5ти , мальчики хвастаются кто от куда взялся :
— меня в капусте нашли,
второй :
— меня аист принес,
третий :
— меня в магазине купили
. Тут девочка не выдержала и с гневом произнесла :
— можно подумать в нашем подъезде никто не ебе@тся !!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает…
— Пап, может ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит — почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто — поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся — жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает — моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась — жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:

— Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох… ели, девки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е*анем по маленькой!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами, что-ли?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор…трюмо…шифоньер…
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем…Опять
смотрит на потолок….-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.

top