Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две соседки встречаются.
-Ну как у тебя?
-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.
-Ох ты! А ты что?
-Чего я…. Укропом пришлось заправлять..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
— Как звать?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:
— А вас как звать?
— Прасковья.
— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.
— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:
— Ну а вас как звать, голубушка?
— Надежда.
— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…
— Почему, доктор?
— Потому, что надежда умирает последней…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По реке плывёт катер а за ним на канате лыжница на водных лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: «помогите, тону», на катере ничего не замечают и катер скрывается на горизонте. На берегу два рыбака, один (1-й) бросается в воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег тело и начинает делать искуственное дыхание.
1-й 2-му: — Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание, а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет…?
2-й: — Ну конечно, ты-же на неё посмотри! Та что тонула, была в лыжах, а эта, которую ты достал — в коньках…!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Через пару лет безработица значительно уменьшится.
— Здорово! А что, экономика вырастет?
— Нет, часть трудоспособного населения вымрет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида — просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
— Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бля*ь шапочку надела!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Как дела?
— Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тетя!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потра*ать Б*ять, он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает:»Что заказывать будете?». Я решил приколоться, говорю: «Девочек».
— Ну и чо?
— Чо, чо, пришлось есть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили…
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
— Я все понимаю, а с трупом что делать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич. — Как вас зовут?
— Алла Иванова. Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова. Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы? Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не нае*ать. Думал думал и говорит: — Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е*ть не советую

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна:
— Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает . И что потом происходит? Кто знает? Вовочка:
— А потом какая-то с*ка возьмет да и наступит на него.

top