Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: — ДАЙ!!! — Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? — Hет. Бумажку!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: — Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: — Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: — Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: — А х..и я ору — уши-то на мне…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: — Девочка, хочешь наку? — Хочу. — H-А-К-А!!! — пинок ногой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
— А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
— Хм… Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
— Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
— А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
— Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
— Мана! Мана! Какой ужас — малчик с балкона упал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
— Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-….
— Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый… Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке машенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке…

top