Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич. — Как вас зовут?
— Алла Иванова. Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова. Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы? Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не нае*ать. Думал думал и говорит: — Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е*ть не советую

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна:
— Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает . И что потом происходит? Кто знает? Вовочка:
— А потом какая-то с*ка возьмет да и наступит на него.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь…
Командир вызывает стюардессу и говорит:
— Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
— А что им говорить?
— Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
— Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
— А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
— А зачем?
— Мы сейчас как пиз**немся… А внизу такая неразбериха будет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А если будешь себя хорошо вести, то папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— а ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— нет конечно.
— ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Иван приходит к царю и говорит:
— Я выполнил свое обещание — вот голова дракона! А ты, выполнишь своё?
Царь отвечает:
— Да, вот рука принцессы!

top