Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит арабский шейх на рынок рабов: — Мне 2 белых и половинку черного.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: — Что, уже? — Да! — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Шторм. Корабль несёт на рифы. Капитан командует: — Все кто умеет плавать, за борт! Голос из толпы: — А кто не умеет? Капитан: — Ну иди к штурвалу, порули пока

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судят убийцу. Судья говорит: — Подсудимый! Как же Вам не совестно было убивать старушку! Ведь все что вы смогли у нее взять — это десять копеек! — Как сказать, гражданин судья! Десять старушек — уже рубль!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли? — Две мили. — А в какую сторону плыть? — Вниз.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий он котлеты на груди лепит, вот и налипли. Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главврач: — После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вот раз пошли слепой и одноглазый к девочкам. Дорога лесом, сквозь густой ельник. Одноглазый слепого на себе тащит. Вдруг одноглазый натыкается единственным глазом на сучок, громко восклицает: — Всё приехали! — Здравствуйте, девочки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво — но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабушка (Б) в аптеке спрашивает у провизора (П): — Милок, хлористый калий есть? П: — Нет, только цианистый. Б: — А какая разница? П: — Пять копеек, бабушка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пpиходит жена к вpачу: — Доктоp, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. — Вот вам лекаpство для него. Чеpез два дня женщина пpибегает и говоpит: — Доктоp, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-пеpвых он умеp. — Боже мой, какой ужас, а в чем же втоpое несчастье? — Мы никак не можем закpыть кpышку гpоба.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабушка звонит в газовую службу: — Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. — А вы, бабушка, плиту включали? — Да, с утра еще. — А спичку зажигали? — Ой, склероз! Щас зажгу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: — А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: — Спасатели посчитают.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два друга разговаривают: — Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. — Откуда ты знаешь? — А я ее вчера зарезал.

top