Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Из тетради студента: — Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает: — Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? — Да не все, — мнётся студент. — Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток — он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен в институте. Экзаменуемая — полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос — перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает: — Это череп, сдесь был мозг, ниже — здесь была шея, здесь — легкие, здесь — сердце … … здесь печень, почки, а здесь … — Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях. Студентка краснея и переминаясь: — А сдесь был …. член .. — Hе был, а бывал — заметил профессор — Это же женский скелет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отвечая на замечание мастера по поводу нарушения правил техники безопасности при работе на циркулярной пиле, рабочий огрызается: -Да я технику безопасности знаю как свои три пальца!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок труда: Учитель рассказывает технику безопасности. — аккуратно с острыми инструментами и пальцы в разетку не совать!. Ученик встаёт и говорит: А они туда не влезут! — А ты гвоздики возьми придурок!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас ! Что делать-то будешь? — Да не знаю. Рис наверное!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется: – Ой, папа пришел! Принес шоколадку! – Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, почему я после операции если хочу топать — хлопаю, а если хочу хлопать — топаю? — А это мы вам, батенька, случайно ножки с ручками поменяли!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У мальчика было трудное детство, до 5 лет он думал, что его зовут Заткнись.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По психушке бежит пациент с окровавленным топором и смеется. На встречу ему доктор: — Что случилось-то? — Вот смеху-то будет! Сейчас Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит арабский шейх на рынок рабов: — Мне 2 белых и половинку черного.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: — Что, уже? — Да! — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни!

top