Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогая, почему ты плачешь?
— Выпустите меня из подвала пожалуйста.
— Не говори так.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Когда люди узнают, что я кого-то убил, у них такая реакция, будто я пью чай без сахара.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блин … А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
— Какой вы весёлый мужчина!
— Видела бы ты меня при жизни..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходит в автобус инвалид без ноги. Встает напротив места, где сидит молодой парень, и говорит:
— Я ногу на войне потерял.
Парень молчит.
Мужчина подумал, что тот его просто не услышал, и повторил еще раз:
— Я ногу на войне потерял!
Снова ноль реакции.
Инвалид, поражаясь равнодушию молодежи, громко и отчаянно:
— Я НОГУ НА ВОЙНЕ ПОТЕРЯЛ!
— Бл*, дед, че ты пристал ко мне — не видел я твоей ноги!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

top