Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляет меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: — Сынок, что случилось? — Да понимаешь папку, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод …. деток мало, а елка большая …..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.
Жена:
— За что !!!!!!!!!!
Мужик:
— У всех коты, как коты! А Этот: «ТОП, ТОП! ТОП, ТОП! .. »

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик рассказывает знакомому: — Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. — И глубоко? — По щиколотку. — А, ну это еще не страшно. — Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: «Иваныч !!!»
— А ??? — …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: — Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, выше в нерезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать … Не получается. Один мужик говорит: — Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять … Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков: — А мы вас предупреждали !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они их слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют на %% й мою корову …

top