Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров.
Жрать нечего — решили пойти поискать жратвы, через час вернуться.
Возвращаются через час:
Петька — ничего не нашел.
Василий Иванович принес большую тушу.
Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
— Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться.
— Не нравиться — не ешь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах? — На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги …
— Да их никто и не возвращает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой-то мужик хочет выйти …
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестают это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик в бассейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор бассейна и говорит: Извините, но мы вынуждены больше не пускать вас в наш бассейн. Тот говорит: Почему? потому что что вы ссыте в бассейн. Мужик: Блядь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ !!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
— Что ты делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
— Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
— Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
— Но мы же договаривались!
— Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Безусловно для женщины приятно услышать от стоящего рядом с ней мужчиной, что ее волосы приятно пахнут, но не от карлика же.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женский монастырь:
— Сегодня на завтрак у нас морковка
— Монашки радостно: «OOOOOO»
— «OOOOO» отменяется, тертая

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
— Каким же образом, матушка?
— Не образом, батюшка, а подсвечником!

top