Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул «я Карлсон!» и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет —
Видно в моторчике был недочет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговаривают две подруги:
— Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
— А что завалила? Теорию или вождение?
— Пешехода…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
«Всем чмоки! Увидимся! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А ведь обещал любить, холить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп….

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: «Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, бл*ть, сделали?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

top