Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отвечая на замечание мастера по поводу нарушения правил техники безопасности при работе на циркулярной пиле, рабочий огрызается: -Да я технику безопасности знаю как свои три пальца!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок труда: Учитель рассказывает технику безопасности. — аккуратно с острыми инструментами и пальцы в разетку не совать!. Ученик встаёт и говорит: А они туда не влезут! — А ты гвоздики возьми придурок!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас ! Что делать-то будешь? — Да не знаю. Рис наверное!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок-великан радуется: – Ой, папа пришел! Принес шоколадку! – Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, почему я после операции если хочу топать — хлопаю, а если хочу хлопать — топаю? — А это мы вам, батенька, случайно ножки с ручками поменяли!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У мальчика было трудное детство, до 5 лет он думал, что его зовут Заткнись.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По психушке бежит пациент с окровавленным топором и смеется. На встречу ему доктор: — Что случилось-то? — Вот смеху-то будет! Сейчас Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит арабский шейх на рынок рабов: — Мне 2 белых и половинку черного.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: — Что, уже? — Да! — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Шторм. Корабль несёт на рифы. Капитан командует: — Все кто умеет плавать, за борт! Голос из толпы: — А кто не умеет? Капитан: — Ну иди к штурвалу, порули пока

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судят убийцу. Судья говорит: — Подсудимый! Как же Вам не совестно было убивать старушку! Ведь все что вы смогли у нее взять — это десять копеек! — Как сказать, гражданин судья! Десять старушек — уже рубль!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли? — Две мили. — А в какую сторону плыть? — Вниз.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий он котлеты на груди лепит, вот и налипли. Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главврач: — После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

top