Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? »
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы же их их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался: -А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А поинишь, у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена ​​этими розами. А про гвоздики вообще молчу! ..
— Ух ты! А как его зовут?
— Александр Кузнецов.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подает его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В одной из квартир дома — свадьба.
Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь
и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей — шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят: — Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим. — Лучше сломайте что — нибудь. — Ты че, в натуре, мазохист? — Да нет, зубы недавно вставил.

top