Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прогуливаюсь как-то по улице, смотрю — черный парень несет телевизор. Подумал про себя, выглядит прямо как мой. Заволновался.
Прибегаю домой. Нет, мой на месте, чистит обувь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В телепрограмме «Фазенда» за огородом нашли труп. Из него они сделали прекрасный журнальный столик.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Переписка в чате:
— А чем ты увлекаешься?
— Я художник.
— Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
— Я весьма своеобразно рисую.
— В смысле?
— Трупы мелом на асфальте обвожу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
— Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет по улице Павел Глоба, весь избитый, в синяках, в крови. Останавливает его прохожий, и спрашивает:
— Пал Палыч, а кто ж это вас так?
— Антиглобалисты…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два рака один грустный другой веселый. Весёлый рак спрашивает у грустного:
— Ты это, чё такой грустный ??
— Да вот был у врача, он сказал что у меня человек.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
— Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове.
— А пpавда, что она потом взоpвалась?
— Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем…
Будете меня доставать — будете жить рядом
со мной!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

top