Черный юмор

Лучший черный юмор

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик мину нашел, Взял ее в сумку, в автобус зашел. Люди на мальчика глянули косо — Дальше поехали только колеса.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич:
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодежь, ничего вы НЕ умеете всему вас учить надо, смотри как надо: «Иваныч !!!»
— А ???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они их слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах**й мою корову

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик рассказывает знакомому: — Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. — И глубоко? — По щиколотку. — А, ну это еще не страшно. — Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей . Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: «Это что же, *б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебу*ь — это чтоб прокормить этого ебу**го крокодила?«

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело». — Спасибо, — сказал он, закончив. — Носи на здоровье ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает «нет» и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете? — Да у тебя за спиной целый рюкзак

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: — Сынок, что случилось? — Да понимаешь папа, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод …. деток мало, а елка большая ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старенький дед зашел в туалет, Который был старый такой же как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонок в отделение неотложной помошщ: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала

top