Про блондинок

Смешные анекдоты про блондинок

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё… Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: «Открывать здесь'»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре сиськи?
— Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Блондинка» — «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду, загорается зеленая лампочка, врете — красная. Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Блондинка заказывает такси, ей говорят, что подъедем мазда, голубой металлик. Звонит водитель, она спускается, видит машину, долго ходит вокруг неё нерешительно, потом подходит к водиле и спрашивает:
— Простите, а это вы — голубой Виталик?

top