Про блондинок

Гаишник блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, жезл был слишком длинный. — Это не жезл, это шлагбаум.

Встречаются две блондинки, одна из других говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!

Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает:
— что случилось? А та отвечает:
— мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.

Встречаются две подруги блонды, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го …

блондинка звонит парню по телефону и говорит:
Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П — А что мы будем у тебя делать?
Д — Hу, выпьем бутылку вина.
П — А потом?
Д — Включим мызуку и выключим свет.
П — А дальше что делать будем?
Д — Потанцуем и ляжем в постель.
П — И что?
Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П — Все, намек понял. Выезжаю.

Блондинкa прибегaет к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
— Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
— Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
— Кaкой именно?
— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?»

«Плохо, плохо, иди мимо», — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?»

«Пошла вон», — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
«давай теперь ты…»

«Пасха», — говорит третья блондинка, — «это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес…»

«Ну, бля», — все, что может выговорить изумленный Петр… и блондинка
продолжает: «… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель…»
6
+430–
ОбсудитьПоделитьсяPunxsutawney, kind of
Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками
«Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их своими.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

Встречаются две блондинки.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде…
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как… дверь открывает, посмотрел и как заорет:»ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!»

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — «… ща я те … как!..», а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит… всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:
«Только для больших, глубина два метра».

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса ?
— Кричу конечно. Это гламурно!
А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно
кричать, когда рот занят. .