Парень — девушке:- Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.
Про блондинок
Смешные анекдоты про блондинок
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.
Беседуют две блондинки.- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
— Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают «Виагру» для женщин?- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!
— Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.
— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр@хаться только вертикально, стоя?- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.- Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!
Разговор двух подруг.- А ты долго можешь обходится без секса?- Без секса с мужем — долго, а так — нет.
На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.Мужик, ехидно улыбаясь:- Что, сломалась?
Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан…
Женщина — физиотерапевту:- Когда я от вас ухожу, мне так хорошо, даже не знаю, зачем я к вам приходила!
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас тр@хнуть.
Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:- Ну что, ты кончил?- Нет, я только на третий перешел!