Про животных

Смешные анекдоты про животных

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ёжик и медведь..
Ёжик медведю:
— Привет, Мишка!
— Привет, Ёжик!
— Хорошо выглядишь, косолапый!
— Ты тоже, колючий!
— Как настроенице, Мишка?
— Отлично! А у тебя как, Ёжик?
— Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
— Ух жарища, ты прав, колючий!..
….Так, слово за слово, шутка за шуткой, ёжик получил пизд*лей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому :
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пи**расы!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зайцы, уставшие от постоянных нападений волков, пошли за советом к сове.
Сова:
— Зайцы, станьте ежиками, и тогда вас волки трогать прекратят.
— Мысль хорошая, но как, как стать ежиками? — спросили зайцы.
— Я стратег, — ответила сова. — Тактикой занимайтесь сами.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда ебн*те ее лопатой!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят двое влюбленных летом нa дaче, лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк… Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa спрaшивaет у него:
— Kaк же это тaк тебе удaлось?!
— Дирижеру по темечку!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Собрал Лев всех зверей и говорит:
— Так. Сегодня мне минет делает тот, у кого самый маленький рот. Ёжик, ты меня понял?
— ДААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит значит за ужином семейство бобров: мама-бобриха, папа-бобер и сын-бобренок. Сегодня у них на ужин табуретка. Сын-бобренок и говорит:
-Мама, мама, а можно мне ножку?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел…

top