Про животных

Смешные анекдоты про животных

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
— А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» — спрашивает медведь. «В этом году — пшеницу выращивать», — отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
— Бyль-бyль теpьеp…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь? » Кот три дня сидел под диваном.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Цирк. Уникальный номер Говорящая лошадь. Выходит дрессировщик (Д) и убогая кобылка. Зал в напряжении. (Д) говорит Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по задним ногам, лошадь приседает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по передним ногам, лошадь падает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по башке. Молчание. Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, однимает лошадку, и говорит: Что же вы её бъёте, ей же больно!, и тут лошадь говорит: Это ещё что, вот как он избивает летающих слоников!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
— Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
— Да-а. В натуре ОСЕЛ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Ура! Привезли наш новый диван!» — радовались мы.
«Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!» — подумала кошка.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
— Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
— Мужики, вы мед жрать будете?
(мужики радостно) — Будем, будем!!!
— Ну вот как будете, меня позовете!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес — там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякоть.
Лев и говорит лосю:
— Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня — все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
— Ну давай, а кто первый кого несет?
— Давай сначала ты меня, потом я тебя.
— Договорились.
Лев заскакивает лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает.
— Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко — я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
— Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает — ладно, довезу.
Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти.
Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
— Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко — я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
— Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
— Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие — я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
— Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
— Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
— Так я могу и подкачать!
— Не надо, на спущенных доберемся!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Нормально, а у тебя?
— Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге!
— Слушай продай…
— Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи.
— Ну… 20 тонн баксов.
— Ладно только для тебя.

Встречаются через неделю
— Как слон?
— Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке…
— НЕТ, ТАК ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
— Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая, как дела!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
— Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
— А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
— Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

top