Про животных

Смешные анекдоты про животных

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул?!
Лев: — Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл*, глаза вылупил? Про*бал, п*дор? ? ?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А… а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Летит орел, высота 3 тыс. метров.
Вылазиет из жопы глист:
— Капитан, какая высота?
Орел:
— 3 тыс. метров.
Летит дальше, 5 тыс. метров.
Глист вылазиет и опять:
— Капитан какая высота?
Орел: 5 тыс. метров.
Решил еще выше подняться.
Глист:
— Капитан какая высота?
Орел:
— 15 тыс. метров.
Глист: ууу, Капитан смотри не обосрись, а то экипаж волнуетcя

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
«Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент…
Сын соображает первым:
— Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
— Да в **зду хомячка!
Мать:
— ИЗ **ЗДЫ хомячка!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

top