Про животных

Смешные анекдоты про животных

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик:
— Гуси-гуси.
Гуси:
— Га-га-га.
Мужик:
— Есть хотите?
Гуси:
— Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
— Мы тоже

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал ?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: -Слышал ?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: ​​- Слышала ?! ! Слышала !!! Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

кот, сцуко, отжег. деньги не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кошка разлила кофе — мужик увидел — вытер лужу … Кошкой. После чего, вымыл кошку … Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинаешь думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: ​​- Ну сдохнет, так сдохнет

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж жене: Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя иди жрать» !, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пукнул ?!
Лев: — Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — во !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы…
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

top