Про животных

Смешные анекдоты про животных

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
— Да-ааааа…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заяц говорит волку:

— Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.

— А давай!

— Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:

— Ты, что же делаешь, косой?

— А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит: » Серенький, займись со мной cекcом!»
Волк: Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: «Мишенька, что с тобой случилось?» Медведь: «Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?» Подумал,подумал заяц и решил: «А когда же еще такой случай представится!» И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. «Что Миша плачешь?» Медведь: «Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?» Подумал,подумал лис: «А когда же еще такой случай представится!» И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: «Что Михаил Иванович с тобой приключилось?» Медведь: «Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?». Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: «Что Михаил с тобой приключилось?» Медведь «Понимешь Лось… А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит в анал будешь меня насиловать?
— Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну тогда соси!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
— Ой!!!
Воробей:
— Что, вынуть маленько?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит заяц к волку и просит:
— Волк, насыпь мне десять килограммов соли.
— У меня весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
— Насыпь себе на Х##, собака дикая!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек… Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
— Сука, ворон спугнёшь — тебя трахну!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
… Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает — слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Винни Пух меду обожрался и к дереву прилип. И кричит:
— Пяточек, Пяточек, отдери меня!
Ну, пятачек отодрал его, а на следующий день Винни Пух сам отлип.

top