Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей, пьяниц и просто не трезвых людей, которые себя очень смешно ведут.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пьяный кричит:
— Где я ?
— На улице Горького.
— К черту подробности ! В каком я городе !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги
тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день
вызывают хозяина в ФСБ:
— Так что значит — денежки печатаем???
— Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил,
он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.
— И зачем это Вам???
— Чтобы знать, с кем можно пить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
— Это для непьющих.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вопрос:
— Можно ли выпить литр водки?
— Можно. Только как его потом в себе удержать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пьяница приходит в магазин:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16—этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и. . . перестань меня подталкивать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня, я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать:
— Давай три возьмем.
— Не в прошлый раз было много.
Берем две.
— Не, а в позапрошлый было мало.
— три!
— ДВЕ!!!
— Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг». . . А недавно ушел от меня.
— Доктор! Как вернуть его обратно?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
— Да, выпиваю.
— Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете…
— Так он же свою норму знает, а вы нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

top