Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей, пьяниц и просто не трезвых людей, которые себя очень смешно ведут.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет.
Все падает, грохот…. Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
— Что, не можете уснуть без папки, да?!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Утро. Понедельник.
Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать. Читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На виноводочном заводе конкурс на дегустатора. Претендентов куча. Вызывают по одному. Задают вопрос первому:
— Ты за раз сколько выпить можешь?

— Стакан.

— А если с хорошей закуской?

— Ну, пару стаканов.

— А если с друзьями, с девочками?

— Пожалуй, три выпью.

— Нет, не подходите.

Выходит, все спрашивают, ну что, как? Он рассказал.

Вызывают второго, задают те же вопросы, он соответственно отвечает: «бутылку, две, три».

— Нет, не подходите!

Вызывают третьего, пятого, сотого они отвечаю в том же духе. Никого не выбрали.

Заходит последний. Его так же спрашивают:

— Ты за раз сколько выпить можешь?

— Он хмуро отвечает — ведро.

— А если с хорошей закуской?

— Ведро.

— А если с друзьями, с девочками?
— Ведро.
— Берем!

Когда позже спросили, почему взяли именно этого, члены комиссии ответили: «Меру знает».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Алкаш пришел к медику:
— Уважаемый! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей… ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут два алкаша по улице, навстречу им двое полицейских.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз — спился!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.

top