Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей, пьяниц и просто не трезвых людей, которые себя очень смешно ведут.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут два алкаша по улице, навстречу им двое полицейских.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз — спился!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладбище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит — сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
Подходит сзади:
— А-а-а-а-а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
— У-у-у-у-у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто-то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
— Гулять можно, а за пределы не выходить!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Выходит пьяный мужик из подьезда,

видит на лавочке сидят три бабки.

Мужик: — так, ты и ты!

а третья обиделась, а я?

Мужик подумал: — ну и ты тоже,

….пошли на х*й отсюда!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть ?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У Вас там стакан на трибуне освободился?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Вася, ты дверь закрыл?»
«Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,….»
«Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!»

top