Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей, пьяниц и просто не трезвых людей, которые себя очень смешно ведут.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня, я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать:
— Давай три возьмем.
— Не в прошлый раз было много.
Берем две.
— Не, а в позапрошлый было мало.
— три!
— ДВЕ!!!
— Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг». . . А недавно ушел от меня.
— Доктор! Как вернуть его обратно?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
— Да, выпиваю.
— Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете…
— Так он же свою норму знает, а вы нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим…
— Дайте попробовать…
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело… Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— ЗА ШАРИКА!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза,тянет за нее и бормочет:
— Хоть бы «Липтон», хоть бы «Липтон»!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
— А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
— Помню.
— Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
— А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
— Помню.
— Тaк это я капнул

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Двое пьяных.
Один другому:
— Хочешь, стойку на ушах покажу?
— Ага!
— Постели уши.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции!

top