Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей, пьяниц и просто не трезвых людей, которые себя очень смешно ведут.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
— Да… Моя жена…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит…
— Очень интеpесно, будем лечить!
— Hе-ет, лечить не надо…
— Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
— Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью «Золотую Бочку», а выходит «Балтика», котоpую я даже на дух не пеpеношу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
— Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
— Ик..! Пробка…
Жена:
— Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
— Ик…!!! Пробка…… не открывалась..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мила моя, єдина, ніжна, солодка, добра, пекуча, струнка, гарна, бажана, улюблена, рідна, неповторна, неперевершена! Дитинко, гілочко, ластівко, рибонько, горобчику,
кицюню, лапуню, пташинко моя, горлице, голубонько, лебідонько! Зіронько, зірочко,
кізочко, сонечко, золотце, квіточко, дзвіночку, струмочку, росинко, пушинко, кровинко, кохання, ідеале, красо моя, розумнице, лялечко, маленька, картинко, скарбе, мріє моя, пісне, доле, радосте, надіє, пані, царівно, богине!..Діаманте душі, світло очей!..Перлино серця!!! Ну, будь ти людиною, ну дай на пиво!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В автобус заходит пьяный.
— Д-д-два билета, — говорит кондуктору.
— А ещё чего? — ехидно переспрашивает кондуктор.
— А-а-а… И два пива…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоят два совершенно пьяных и спорят.
— Смотри,на небе две Луны.
— Ты что,не видишь,там их три.
Мимо идет милиционер.
— Товарищ,милиционер!Скажите нам ,сколько на небе
Лун?
Милиционер поднапрягся,посмотрел на небо и говорит:
— А каком ряду?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
— Мне погтвейна тгиста ггамм.
— Мы в розлив не продаем!
— А мне не в гозлив, а в Шушенское.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите…
Я с вами по телефону
разговариваю?
Переплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи!
Прямой эфир, а я в трусах.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!

top