Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей, пьяниц и просто не трезвых людей, которые себя очень смешно ведут.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад,
ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
— Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
— Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
— Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
— Хрю, хрю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот…. Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
— Что, не можете уснуть без папки, да?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома, но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад…
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
— Сынок! Иди задом — быстрее дойдешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
— Сеня, твою мать… убери укроп с очков!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
— Сеня, твою мать… убери укроп с очков!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
— Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
— У, рогатенький…
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
— У, рогатенький, ты еще и ябеда…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный минет!»

top