Анекдоты

Самые смешные анекдоты

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр@хать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не тр@хаются!
Мужики из трюма: — Тр@хаемся, тр@хаемся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская… встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..: «Чёт я совсем пьяная…не долечу до цели…» Русская дружески ее обнимает: «Пойдем , я тебя домой провожу!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! » Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя! » Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! » В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— «Товарищ старшина! А если парашют не раскроется ?!!!»
— «Придешь, дам новый.»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш» :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
— Да нет, я не пью, я нюхаю!
— Не может этого быть!
— Да, серьёзно, я не вру.
— Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
— Вино 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
— А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берём!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука…
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
з@ебываю!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

top