Посты пользователя: gnom23

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите …
А там бац за крайней плотью жвачка …
-Не понял? …
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом … шахта ..
а это самое чистое место ..
… следующий ..
все тоже самое … бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторую то зачем!? ..
— А! .. это Алибека, он же обрезанный!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, мой сын подхватил триппер! — Ерунда, пара уколов и все будет нормально. — Но он сказал, что заразился от нашей соседки, к которой я же тоже иногда захаживаю. Так что, не исключено, триппер у меня и моей жены. — Черт! Минутку, я себе укол сделаю …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан далеко раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объятия на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объявлении указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой …
Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И вы говорите мне за осторожность?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Вика, дай …».
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда у путаю.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним типом … Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит «Хочешь пососать?». Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
— У этого парня был просто гениальный план отступления.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать его ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пи**у пива и перевернуть ее и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
— Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав …
— Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав … — А потом он сказал, что нальёт мне полную пи**у пива, перевернёт и выпьет !!!
Муж спускает оба рукава обратно:
— Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

top