Посты пользователя: gnom23

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? — У нас теперь забит слив.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли … Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е @ ешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой-то мужик хочет выйти …
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да
— Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестают это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик к урологу:
— Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
— Надо ампутировать.
Мужик офигел и пошёл к знахарке. Пришёл:
— Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
— Милок, да у тебя же трусы линяют!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты же моя сладкоежка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика — это 1600*1200, а вот 320*200 — это поpногpафия!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
— Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
— А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
— А вам каких?
— А мне все равно, мне на салат.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Что-что … Накипь !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прибежал как — то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Поразительно, но при сдаче спермы платят больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!

top