Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: — А что это у тебя? Он, сурово так: — Кляп

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то значит вместо интимной смазки бальзам «звездочка».

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед — конкретная ж @ па. 4. Твоя лучшая подруга — та еще пи*да. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем ceкc.

Трудно поверить, но были времена, когда девушка могла привести в шок фраза «А мы видели какие цвета у тебя трусики …»

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

— Мам, но я не хочу к бабушке!
— Заткнись и копай …

Весна без любви — гормоны на ветер …

Очень жизненно:
Мужики, если вы паритесь во время секса про размер вашего члена, не волнуйтесь, бабы на него не обращают внимания, они думают в это время как смотрятся их сиськи

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бл *, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Сидят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едет.
-Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.