Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нах @ р.

-В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хет.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал? !!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мой жену еб*т, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.

Стюардессам найти парня очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград

— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! — Отлично, но почему? — Места больше нет!

Полубокс — это когда бьют только вас.

Новоиспеченный отец рассказывает другу: — Жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми да в аквариуме воду меняй почаще …

Девушка рассказывает подруге: — Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей … Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей … Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим