— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить … А ты? — Ну, не знаю … Я могу бросить универ …

— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск …

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она ох @ еет.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. За четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошел!». Дальше читать не смог.

— С Днем десантника, сынок! — Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл @ ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

— Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой …
— Горячая вода?
— Б %%% ь, тебя ничем не удивишь

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит: — 90 презервативов, пожалуйста! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них: — 92, пожалуста.

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице …

Сколько на человека не кричи, все равно @ бнуть — как-то надежнее.

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: «Матом тебя прошу — иди домой!»

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает …». А оптимист: «О, классно, запасной носок!».