Посты пользователя: anekdotu.info

  • Сайт: http://anekdotu.info
  • О пользователе : Жить с юмором не запретишь ))

В школе.
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну а на чем ты спишь?
— На полу.
— А на что голову кладешь?
— На валенок.
— А на чем родители опят?
— На полу.
— А на что головы кладут?
— На валенки.
— А на чем бабушка спит?
— На печке.
— А на что голову кладет?
— На подушку.
— Ну а в подушке-то, что?
— А в подушке валенок.

Грузин на экзамене у 70 летней профессорши:
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал… Я хачу минять билэт)

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец? Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать… Ты прямо как кролик!..
— Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?

Мужик в аптеке:
— У вас есть презерватив шоб на голову налез?
-Ээээээ….
-Ну у нас костюмированная вечеринка, хочу хуем нарядиться.
-Мужчина, поправьте галстук и смело идите, вас узнают!)))

— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.

(далее…)

">

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
— Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай.
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком.
— Давай. Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… Темень. Высовывается дальше… Не видать… Дальше… Не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. (далее…)

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Приходит мама домой, а ей Вовочка с порога: — Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!!
Мама: — Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон… А там никого нет!
Сыночек: — Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит!

Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
— Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов… Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку…
Учительница, с улыбкой: — Хорошо, Вовочка, твой пример!
Вовочка, гордо: — Автоэротизм!
Училка с удивлённым одобрением: — Молодец, Вовочка, хороший пример… прямо во рту не помещается!
Вовочка, с досадой: — Но…, Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!!!

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и
говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
— Член.
— Но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут!

— Сынок, выпей со мной…
— Ну,Пап…
— ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.)

top