Посты пользователя: anekdotu.info

  • Сайт: http://anekdotu.info
  • О пользователе : Жить с юмором не запретишь ))
ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая, бабища, ложится между ними, хватает за члены:
— Ну что нищета, погнали!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Некоторые люди — как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Это безрассудство, — заметил опыт.
— Попробуй, — шепнула мечта.
— Девять лет колонии строгого режима, — сказали в суде.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село… картошку садить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня «McDonald’s» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если тебе позвонили на домофон и спросили «ты дома» ? Не психуй и ответь «да. А ты где» ?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет.
— Где был? — спрашивает Ржевский.
— Играл.
— Ну и как игра?
— Проигрался.
— Много?
— Триста тысяч.
— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
— Щас выпью кофе, пойд и тр*хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
— Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит… БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета… БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: «Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная бл*дь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
— А зачем тебе такой дом весь круглый?
— Так теща сказала: «Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер…
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет…
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
— Плечи. Голова…
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса!
— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу.

top