Посты пользователя: anekdotu.info

  • Сайт: http://anekdotu.info
  • О пользователе : Жить с юмором не запретишь ))
ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— *yй на! Встань когда с инженером разговариваешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиз*еть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит семья в
зоомагазин, хочет купить
попугая, но там остался
всего один, сидевший в
дальнем углу… 🙂 спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до
этого в публичном доме
жил. 🙂 — Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку
в комнату, сняла с клетки
накидку… И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас
девочки новые! ) на крик в
комнату забегает жена. —
Них…я себе и мамочка
поменялась! ) На мат
забегает отец. — Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега! ))))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон — порвался ган*он,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
(далее…)

">

Муж говорит жене — Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой . Или учись или
уёбывай. На
следующий день приходит с
работы , видит жена с линейкой
что то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает — длина твоего члена 16
см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42
км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери
объявление,
написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей». Жена мужу: Чего так
низко оценил?» Муж : «- Я все
посчитал: 70
кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400
руб.»
Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери
объявление,

(далее…)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— ЭЭЭ…пацан,ты че плачешь?
— Колесо потерял..
— Пошли, я тебя своим угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть..
— Мне б такую маму!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
О мотивации…
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
(далее…)

">

Если бы девушки были программным обеспечением:

— если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

— если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

— если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это donationware.

— если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
(далее…)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

x: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yy: Ударение на О .
x: Спасибо, выручил!

top