Смешные анекдоты, приколы, картинки

Anekdotu.info - канал позитивного настроения 😄

Мы собираем для Вас смешные анекдоты, приколы и шутки. Поднимите себе настроение вместе с anekdotu.info

Добавил: anekdotu.info

Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

Добавил: anekdotu.info

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.аnekdоtu.infо

Добавил: anekdotu.info

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Добавил: anekdotu.info

— В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
— И какова цель?
— Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми…

Добавил: anekdotu.info

Формула, способная объединить людей всех политических взглядов: «Выборы в США были такими же честными, как и на Украине.»

Добавил: anekdotu.info

Один приятель говорит другому:
— Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров — не забывать являться домой.

Добавил: anekdotu.info

2020 год: «Я не узнаю вас в маске».
2022 год: «Я не узнаю вас без маски».

Добавил: anekdotu.info

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Добавил: anekdotu.info

— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

Добавил: anekdotu.info

Турист, вернувшись домой, расска­зывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прош­логодними продуктами по ценам бу­дущего года.аnekdоtu.infо

Добавил: anekdotu.info

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Вы что-то потеряли!
— Да, — отвечает бедняга. — Мои очки упали в Луару…
— В Луару!? Вы хотите сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков.

Добавил: anekdotu.info

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.аnekdоtu.infо

Добавил: anekdotu.info

Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание «Барон Сибири». Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?

Добавил: anekdotu.info

— Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
— Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
— Да это я не про телек…

Добавил: anekdotu.info

«Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…» — буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

Добавил: anekdotu.info

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!

Добавил: anekdotu.info

Реклама магазина сыров: «В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!».аnekdоtu.infо

Добавил: anekdotu.info

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.аnekdоtu.infо

Добавил: anekdotu.info

— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Добавил: anekdotu.info

Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%