ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
— Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последними:
— Крошка, одной рукой неудобно хлопать

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м !!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? »
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы же их их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался: -А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А поинишь, у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена ​​этими розами. А про гвоздики вообще молчу! ..
— Ух ты! А как его зовут?
— Александр Кузнецов.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подает его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена приходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
— Курсы — платные!
-!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей np0cтитyтки:
— Ну вот, наконец они вместе …
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря «вместе»? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
— Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую — в переносном

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!

top