ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В церкви.— Грешила, дочь моя?— Ох, грешила, батюшка!— Каешься?— Каюсь, батюшка!— Ну, целуй распятие… да без языка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку: — Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая «пятерка». Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, Показать полностью.. а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут, и конечно же закон подлости — вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача — пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь? ) Ну короче стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по легкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но все же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос «мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера сын загадал загадку:— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Проведем чемпионат мира по футболу в России!— Зачем?— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был еще хуже». .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты х?»йня, выходи! — так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять — не х?»йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь. заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую х?»йню на ВЫ называть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:»Туз козырный! «.Русский репу почесал, подумал, и говорит:»Что ж делать, принял… «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Казалось бы, перевернутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем. На самом деле, перевернутый мир — это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! — Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?— Конечно есть!— Какие?— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

top